Buffy will always find a wooden stake to slay vampires, even if it means she will have travelled 100 years back in time, to plant a tree nearby.
באפי תמיד תמצא יתד מעץ כדי לקטול את הערפדים, גם אם זה כרוך בכך שהיא יותר מאוחר תחזור אחורה 100 שנה בזמן, כדי לנטוע עץ בקרבת מקום.
Buffy Summers does not really need stakes to slay vampires, because her kisses are deadly for them. And that includes the ones that she blows in the air.
באפי סאמרס לא ממש צריכה יתדות כדי לקטול ערפדים, מפני שהנשיקות שלה הן קטלניות עבורם כשלעצמן. וזה כולל את הנשיקות שהיא מפריחה באוויר.
The Chuck Norris of the Buffyverse, has been secretly training under Buffy’s supervision, and so far - lost every battle with her.
הצ'אק נוריס של העולם של באפי, נוהג להתאמן בסתר תחת השגחתה של באפי, ונכון לעכשיו - הפסיד בכל הקרבות איתה.
Buffy is so hot, that you would totally love to fight her. And lose.
באפי היא כל כך שווה, שאתה בטוח תשמח להילחם בה. ולהפסיד. (מאת דן דסכלסכו.)
Buffy Summers is not afraid of demons. Demons are afraid of her, and for a very good reason.
באפי סאמרס לא מפחדת משדים. שדים מפחדים ממנה, ומסיבה טובה מאוד.
Medusa’s gaze can turn people into stone. Buffy’s gaze can turn Medusa into stone.
אם אדם יסתכל במדוזה, הוא יהפך לאבן. אם מדוזה תסתכל בבאפי, היא תהפך לאבן.
Chuck Norris wrote a complete Perl 6 implementation in a day, but then destroyed all evidence with his bare hands, so no-one will know his secrets.
צ'אק נוריס כתב מימוש מלא של פרל 6 ביום, אבל אז השמיד כל זכר לכך בידיו הריקות, כדי שאיש לא יידע את סודותיו.
Chuck Norris refactors 10 million lines of Perl code before lunch.
צ'אק נוריס משפץ 10 מיליון שורות של קוד פרל לפני ארוחת הצהריים.
Chuck Norris is his own boss. If you hire him, he’ll tell your boss what to do.
צ'אק נוריס הוא הבוס של עצמו. אם תשכור אותו, הוא יאמר לבוס שלך מה לעשות.
Chuck Norris read the entire English Wikipedia in 24 hours. Twice.
Actually, he wrote it in 24 hours. Twice. The first time longhand in blood. The second time he typed it in from memory (Drew Roberts).
צ'אק נוריס קרא את כל הוויקיפדיה האנגלית ב-24 שעות. פעמיים.
למעשה, הוא כתב אותה ב-24 שעות. פעמיים. בפעם הראשונה בזרוע ארוכה בדם. בפעם השנייה הוא הקליד אותה מזכרונו (דרו רוברטס (Drew Roberts)).
Chuck Norris does not code; when he sits at a computer, it just does whatever he wants.
צ'אק נוריס אינו מקודד; כשהוא יושב ליד המחשב, המחשב עושה כל מה שהוא רוצה.
Chuck Norris commits with a roundhouse kick into the SVN server’s head.
Chuck Norris is the test suite.
Chuck Norris doesn’t make mistakes. (Su-Shee) He corrects God.
צ'אק נוריס אינו טועה ( Su-Shee - סו-שי) הוא מתקן את אלוהים.
Chuck Norris is the ghost author of the entire Debian GNU/Linux distribution. And he wrote it in 24 hours, while taking snack breaks.
He published Slackware under the pseudonym of Patrick Volkerding. (Su-Shee)
צ'אק נוריס הוא סופר הצללים של כל הפצת דביאן גנו/לינוקס. והוא כתב אותה במשך 24 שעות, עם הפסקות לחטיפים.
Chuck Norris doesn’t commit changes, the changes commit for him.
Code is too scared of Chuck Norris to be wrong.
קוד יותר מדי מפחד מצ'אק נוריס מכדי שיהיה לא נכון.
Bugs are too afraid to reproduce on Chuck Norris’ computer. As a result, when he uses Microsoft Windows, it behaves just like a Linux system.
באגים מפחדים מלהשתחזר על המחשבים שבהם משתמש צ'אק נוריס. אי לכך, כאשר הוא משתמש בחלונות, היא מתנהגת בדיוק כמו מערכת לינוקס.
Chuck Norris has actually been using Perl 6 since 1987, and has been waiting for Larry to play catch-up.
צ'אק נוריס למעשה השתמש בפרל 6 מאז 1987, וכל הזמן חיכה ללארי וול להשיג אותו.
Chuck Norris is a real programmer. He writes programs by implementing the most optimised machines for them using real atoms.
צ'אק נוריס הוא מתכנת אמתי. הוא כותב תוכניות על-ידי מימוש המכונות האופטמיליות ביותר עבורן באמצעות אטומים אמתיים.
Wikipedia deletionists, beware! If you delete Chuck Norris’ Wikipedia Submission, he will delete you!
Deletionists delete Wikipedia articles. Chuck Norris deletes deletionists who delete Wikipedia articles.
Deletionists delete Wikipedia articles that they consider lame. Chuck Norris deletes deletionists whom he considers lame.
Deletionists delete Wikipedia articles that they consider lame. Chuck Norris deletes Deletionists whom he considers lame, for deleting Wikipedia articles that he doesn’t consider lame.
מחקניי הוויקיפדיה הזהרו! אם תמחקו את הרשומה שצ'אק נוריס כתב, הוא ימחק אתכם!
מחקני וויקיפדיה מוחקים מאמרי וויקיפדיה שלא מוצאים חן בעיניהם. צ'אק נוריס מוחק מחקנים שלא מוצאים חן בעיניו.
There are no deletionists. Only Wikipedia articles which Chuck Norris allows to live.
אין מחקני וויקיפדיה. רק מאמרי וויקיפדיה שצ'אק נוריס מתיר להם לחיות.
Wikipedia deletionists don’t delete lame Wikipedia articles. Chuck Norris deletes lame Wikipedia articles.
No one knows all of Perl - not even Larry Wall. Except Chuck Norris, who knows all of Perl 5, Perl 6 and can answer questions about the design of Perl 7.
איש לא מכיר את כל שפת פרל - אפילו לא לארי וול. מלבד צ'אק נוריס, שמכיר את כל פרל 5, פרל 6, ויכול לענות על שאלות לגבי התכן של פרל 7.
Chuck Norris reads all messages posted to LKML (= the Linux Kernel Mailing List), understands them all, and he kills all gnomes he sees in sight.
Fortunately for Alan Cox, Chuck hasn’t visited Swansea yet.
Here’s the context for this in case you do not get the joke.
צ'אק נוריס קורא את כל ההודעות שנשלחות לרשימת הדיוור של מפתחי הליבה של לינוקס, מבין את כולן, והוא הורג את כל הננסים שבהם הוא נתקל.
לאתרת מזלו של אלן קוקס, צ'אק עדיין לא ביקר ב-Swansea.
הנה ההקשר לזה למקרה שלא הבנתם את הבדיחה.
When Chuck Norris uses Gentoo, “emerge kde” finishes in under a minute. A computer cannot afford to keep Chuck waiting for too long.
כאשר צ'אק נוריס משתמש בג'נטו, ”emerge kde” מסיים בתוך דקה. מחשב אינו יכול להרשות לעצמו שצ'אק יחכה לסיום הפעולה במשך זמן רב.
Chuck Norris is the greatest man in history. He killed all the great men who could ever pose a competition.
צ'אק נוריס הוא גדול האנשים בהיסטוריה. הוא הרג את כל האנשים הגדולים שאי פעם היו יכולים להוות לו תחרות.
“My only boss is God. And Chuck Norris who is his boss.”
”הבוס היחיד שלי הוא אלוהים. וצ'אק נוריס שהוא הבוס שלו.“
When Chuck Norris uses git, he takes a coffee break after initiating every git commit. And then he waits for the commit to finish.
כשצ'אק נוריס משתמש ב-git, הוא לוקח הפסקת קפה אחרי שהוא מריץ כל פעולת commit של git. ואז הוא מחכה לפעולה להסתיים.
Chuck Norris can make the statement “This statement is false.” a true one.
צ'אק נוריס יכול לגרום להצהרה “ההצהרה הזאת היא שקרית.” להיות נכונה.
Chuck Norris can end world hunger, but he thinks that hungry people make humanity a more challenging adversary. If everyone had enough to eat, it would be too easy for him.
צ'אק נוריס יכול לפתור את בעיית הרעב העולמי, אבל הוא חושב שאנשים רעבים עושים את האנושות לאויב מאתגר יותר. אילו לכולם היה מספיק לאכול, זה היה יותר מדי קל בשבילו.
Chuck Norris writes understandable Perl code.
צ'אק נוריס כותב קוד פרל קריא.
Chuck Norris can read Perl code that was RSA encrypted.
Chuck Norris once wrote a 10 million lines C++ program in Microsoft Notepad without having to use the backspace key. And it compiled without errors or warnings, and was 100% bug-free.
צ'אק נוריס פעם כתב תוכנת C++ של 10 מיליון שורות ב-Microsoft Notepad מבלי להשתמש בכפתורי המחיקה. והיא התקמפלה ללא שגיאות או הערות והייתה 100% נטולת-באגים.
Chuck Norris has 50 years of proven experience in PHP/MySQL/Java. Each.
לצ'אק נוריס יש 50 שנות ניסיון מוכח ב-PHP, MySQL וג'אווה. בכל אחת לחוד.
If the mountain will not come to Muhammad, then Muhammad will go to the mountain. If the mountain will not come to Chuck Norris, then the mountain will suffer Norris’s wrath for not complying with his whims.
אם ההר לא יבוא למוחמד, מוחמד ילך אל ההר. אם ההר לא יבוא לצ'אק נוריס, אז ההר יסבול את חרון אפו של נוריס מפני שלא נשמע לרצונו.
Chuck Norris has 0 messages in his E-mail inbox. Including already read ones.
לצ'אק נוריס יש 0 הודעות בתיבת הדוא"ל הנכנסת שלו. כולל כאלו שכבר נקראו.
Chuck Norris was never a newbie! He will kill anyone who implies otherwise. In a very not newbie-like manner.
צ'אק נוריס מעולם לא היה מתחיל! הוא יהרוג כל מי שיטען אחרת. באופן מאוד לא דומה לזה של מתחילים.
Only perl and Chuck Norris can parse Perl.
/usr/bin/perl consults Chuck Norris about how to parse Perl.
רק פרל וצ'אק נוריס יכולים לנתח את פרל.
המפרש של פרל נעזר בצ'אק נוריס כדי לפענח את פרל.
All Chuck Norris has to do is look at Perl code and it interprets itself out of fear and respect.
כל מה שצ'אק נוריס צריך לעשות זה להסתכל בקוד פרל, והוא יפענח את עצמו מתוך כבוד ויראה.
Chuck Norris taught God how to create the universe.
צ'אק נוריס לימד את אלוהים איך ליצור את היקום.
Chuck Norris is the reason why the Knights who until Recently Said “Ni”, are no longer saying “Ni”.
צ'אק נוריס הוא הסיבה מדוע האבירים שעד לא מזמן אמרו ”ני“ כבר אינם אומרים ”ני“.
Chuck Norris is not afraid of superstitions. Superstitions are afraid of Chuck Norris.
צ'אק נוריס אינו מפחד מאמונות תפלות. אמונות תפלות מפחדות מצ'אק נוריס.
Chuck Norris does expect the Spanish Inquisition.
צ'אק נוריס כן מצפה לאינקוויזיציה הספרדית.
The Spanish Inquisition does not expect Chuck Norris.
האינקוויזיציה הספרדית אינה צופה את בואו של צ'אק נוריס.
A wood chuck can’t chuck wood. Chuck Norris can chuck wood chucks.
If Chuck Norris asks you “What's up?” and you answer it literally, then he will club you senseless with all the volumes of the Oxford English Dictionary, and all the servers hosting en.wiktionary.org, to teach you a lesson.
Chuck Norris helps the gods that help themselves.
צ'אק נוריס עוזר לאלים שעוזרים לעצמם.
If Chuck Norris had been born before World War II, there would have been only one world war. However, there would have been three large-scale Chuck Norris massacres of Nazis and Communists.
אילו צ'אק נוריס היה נולד לפני מלחמת העולה השנייה, אז הייתה אז רק מלחמת עולם אחת. אולם, היו אז שלושה טבחים המוניים שלו בנאצים ובקומוניסטים.
If the mountain does not come to Muhammad, then Chuck Norris will bring the mountain over.
אם ההר לא יבוא למוחמד, אז צ'אק נוריס יביא את ההר עד אליו.
An apple a day will keep Chuck Norris away. But not for long.
Reality to be conquered must be obeyed. You’d better obey Chuck Norris or he’ll conquer you.
כדי לכבוש את המציאות יש להישמע לה. כדאי שתישמע לצ'אק נוריס או שהוא יכבוש אותך.
Chuck Norris had a problem so he decided to use regular expressions. Now, all the World’s problems are solved.
A is A and A is not not-A — unless Chuck Norris says so.
A הוא A ו-A אינו לא-A — אלא אם צ'אק נוריס קובע אחרת.
Chuck Norris can make East and West meet.
צ'אק נוריס יכול לגרום למזרח ומערב להיפגש.
When Chuck Norris orders Pizza, it arrives before he presses the OK button.
כאשר צ'אק נוריס מזמין פיצה, היא מגיעה לפני שלחץ על כפתור האישור.
Chuck Norris does not need to heat up food. The food is already warm right after he took it out of the fridge.
צ'אק נוריס אינו צריך לחמם אוכל. האוכל חם מיד אחרי שהוא הוציא אותו מהמקרר.
Chuck’s idea of a short walk is to the Andromeda Galaxy and back.
על פי צ'אק, הליכה קצרה היא עד לגלקסיה אנדרומדה וחזרה.
Chuck Norris hasn't taken these facts down yet, so they must be true.
צ'אק נוריס טרם הוריד את העובדות האלו מהאוויר, אז הן חייבות להיות נכונות.
For every A, Chuck Norris is both A and not-A. Chuck Norris is fucking everything.
עבור כל A, צ'אק נוריס הוא גם A וגם לא-A. צ'אק נוריס הוא הכל.
Tomorrow never dies, unless Chuck Norris volunteers to take it out of its misery.
תמיד יהיה מחר, אלא אם צ'אק נוריס מתנדב להרוג אותו.
God created the world in 6 days and rested on the 7th. Chuck Norris created the world in one day, and has been incrementally destroying it every day since, without rest.
אלוהים ברא את העולם ב-6 ימים ונח ביום השביעי. צ'אק נוריס ברא את העולם ביום אחד, והוא הרס אותו בהדרגה כל יום מאז, בלי לנוח כלל.
Chuck Norris is always right. Even if he says that “A is not-A”, he would be right, because Logic is subject to his whims.
צ'אק נוריס תמיד צודק. גם אם הוא אומר ש-”A הנו לא-A“, הוא יצדק, מפני שהלוגיקה כפופה לגחמות שלו.
Chuck Norris does not own a dishwasher. His dishes know better than to become dirty.
לצ'אק נוריס אין מדיח כלים. הכלים שלו משכילים מספיק מכדי להתלכלך.
The Angel of Death cannot keep up with Chuck Norris’s throughput of killing.
מלאך המוות לא עומד בקצב של ההריגות של צ'אק נוריס.
Computers are useless because they can only give you answers. Chuck Norris is not useless, because he knows the questions which these answers belong to.
מחשבים הם חסרי-תועלת מפני שהם יכולים לתת רק תשובות. צ'אק נוריס אינו חסר תועלת מפני שהוא יודע מה השאלות של התשובות האלה.
Chuck Norris is Vito Corleone’s godfather.
צ'אק נוריס הוא הסנדק של ויטו קורליאונה.
Chuck Norris will kill everyone who has not read these factoids. Slowly and painfully.
צ'אק נוריס יהרוג את כל מי שלא קרא את העובדות האלו. באופן איטי וכואב.
Chuck Norris could have built the Roman Empire in a day. And it would have taken him even less time to destroy it.
לצ'אק נוריס היה לוקח יום כדי לבנות את האימפריה הרומית. והיה לוקח לו אפילו פחות כדי להרוס אותה.
Chuck Norris once counted all the real numbers on his fingers.
צ'אק נוריס פעם ספר את כל המספרים הממשיים על אצבעות ידו.
Only two things are infinite: the universe, and Chuck Norris’s destruction ability. And we cannot be sure about the former thanks to the latter.
יש רק שני דברים אין-סופיים: היקום, ויכולת ההרס של צ'אק נוריס. ואנו לא יכולים להיות בטוחים לגבי הראשון, הודות לשנייה.
Chuck Norris knows who John Galt is.
צ'אק נוריס יודע מי הוא ג'ון גאלט.
Chuck Norris won the Nobel Peace Prize. For making millions of people rest in peace.
צ'אק נוריס זכה בפרס נובל לשלום. על כך שגרם למיליוני אנשים לנוח על משכבם בשלום.
God is Chuck Norris, for extremely large values of God.
אלוהים הוא צ'אק נוריס, עבור ערכים גבוהים מאוד של אלוהים.
Chuck Norris can become root on OpenBSD. By using nothing but /bin/echo.
Chuck Norris is the reason why OpenBSD is called OpenBSD. They wanted to call it LockedDownBSD but couldn't find a way to keep Chuck Norris out!
For all you know, you may not exist, and Chuck Norris convinced you that you do.
יכול להיות שאתה לא באמת קיים, וצ'אק נוריס שיכנע אותך שאתה כן.
Chuck Norris wrote an interpreter for a Turing-complete language using only NOPs.
צ'אק נוריס כתב מפרש לשפת תכנות שלמת-טורינג על-ידי שימוש בפקודת NOP בלבד.
Chuck Norris does not keep any numbers on his mobile phone’s address book. Instead, he memorised the entire phone directory.
לצ'אק נוריס לא מחזיק שום מספרי טלפון בטלפון הנייד שלו. במקום זאת, הוא למד בעל-פה את כל ספר הטלפונים.
When Chuck Norris drops a cat, it falls on its back so it won’t lose eye contact with Chuck.
If Chuck Norris had dropped his toasts, they would have fallen on the dry side, so they would have stayed on his good side. But Chuck Norris never drops toasts. (ZadYree and Shlomi Fish).
כשצ'אק נוריס מפיל חתול, החתול נופל על הגב כדי לא לאבד קשר עין עם צ'אק.
אילו צ'אק נוריס היה מפיל פרוסות צנים, הן היו נופלות על הצד הלא המרוח, כדי שלא להרגיז אותו. אבל צ'אק נוריס לעולם אינו מפיל פרוסות צנים. (ZadYree ושלומי פיש.)
Chuck Norris can solve MS Freecell deal No. 11,982. With Zero Freecells.
Chuck Norris once solved 100 million deals of Freecell in a minute. By hand.
After Chuck Norris said “I don’t believe in fairies.”, fairies have become extinct.
אחרי שצ'אק נוריס אמר ”אני לא מאמין בפיות”, הפיות נכחדו מהעולם.
Chuck Norris caught the early bird before she caught the worm.
Chuck Norris can make one baby in a month using nine mothers.
Chuck Norris helps God help those that help themselves.
צ'אק נוריס עוזר לאלהים לעזור לאלה שעוזרים לעצמם.
God ties Chuck Norris’ camel. (Inspired by a conversation with ZadYree).
Here’s the context for this.
Chuck Norris can convince everyone that the colour of the bikeshed should be his favourite colour.
Chuck Norris finished building the bike-shed by the time people stopped arguing what its colour should be.
Chuck Norris’ E-mails are signed with “Sent using Chuck Norris’ brain (which he can also kill you using it).”.
When Chuck Norris receives an E-mail signed “Sent from my iPhone”, he makes sure that iPhone won’t be able to send any more E-mails — to Norris or otherwise.
Chuck Norris wrote a program in Python that was easier to understand after being encrypted with RSA.
צ'אק נוריס כתב תוכנית בפייתון שהייתה יותר קלה להבנה אחרי שעברה הצפנת RSA.
When Chuck Norris disses your product, it’s not good publicity, even though you can bet he’ll get the name right.
Chuck Norris knows if you’re a dog on the Internet.
Here’s the context for this.
צ'אק נוריס יודע אם אתה כלב על האינטרנט.
הנה ההקשר לזה.
Chuck Norris was the 1,000,000,000th viewer of the Gangnam Style video on YouTube.
צ'אק נוריס היה הצופה המיליארד של גנגנם סטייל
Chuck Norris used these facts to his advantage, making a huge comeback. He didn’t get mad — he got even!
Chuck Norris has 99 problems including a bitch.
If Chuck Norris travelled to the market with his son and his donkey, he would have clubbed the critics to death. With the donkey.
Roses are red, violets are blue, something something Chuck Norris, now they are red too.
Chuck Norris can construct any logical expression using only AND gates.
Chuck Norris can neither confirm nor deny that he was the Alpha Male. But he’ll kill you if you say he wasn't.
Chuck Norris does not boil up water. If he wants, his ice cubes boil water, instead of making it cooler.
Chuck Norris wrote the entire tvtropes.org wiki, so he can sleep with your significant other while you are distracted reading it.
Chuck Norris can edit Wikipedia super protected pages. Anonymously.
Reality to be commanded must be obeyed. Chuck Norris disobeyed reality, and now he commands it.
“Talk Like a Pirate Day” is the only day of the year when Chuck Norris only talks like a pirate, and does not actually act like one.
On Yom Kippur (= the Jewish Day of Atonement), Chuck Norris forgives God for his sins.
Chuck Norris doesn't celebrate holidays -- holidays celebrate Chuck Norris.
Chuck Norris makes sure his ciphers are unbreakable by killing all the crypto experts that could possibly break them.
Chuck Norris’ ciphers were once broken. He responded by breaking those individuals.
Chuck Norris is watching Ceiling Cat masturbate.
Ceiling Cat became blind after watching Chuck Norris masturbate.
Chuck Norris grows money on trees.
Question: What is the difference between Chuck Norris and God?
Answer: Chuck Norris knows he isn’t God.
Too much of Chuck Norris is not a bad thing.
Chuck Norris killed the fat lady before she could sing.
“C is for Cookie” is not good enough for Chuck Norris.
Chuck Norris can hear the sounds of silence.
Chuck Norris likes big butts and can lie.
Chuck Norris is ninety out of Jay-Z's 99 problems.
Ariana Grande has one less problem with Chuck Norris.
Chuck Norris was able to truly appreciate Hamlet, before he read it in the original Klingon.
Chuck Norris ain’t Got Milk. He drinks the blood of his enemies.
Chuck Norris knows what the gender of Great A’Tuin, the Discworld world turtle, is.
Chuck Norris doesn’t have to get down on Friday.
The more money Chuck Norris comes across, the less problems he sees.
Shania Twain was much impressed by Chuck Norris.
Chuck Norris is not going to miss Anna Kendrick when she’s gone.
Chuck Norris’s cat does not chase mice. It chases dogs.
Right Said Fred is not too sexy for Chuck Norris.
If a tree falls down in the middle of the forest, and there's nobody in its vicinity, it will still make a sound, because Chuck Norris can hear it.
Chuck Norris’s woodchuck can chuck wood.
Chuck Norris made the baby Jesus stop crying.
Chuck Norris killed the bottommost turtle.
Chuck Norris has conceived a master plan that does not involve building a time machine, and if you claim it isn’t good, you’ll be dead.
The reason the Messiah has not come yet, is because Chuck Norris keeps finding faults in God’s plan for his coming.
The cake was not a lie for Chuck Norris.
God is almighty, but Chuck Norris is almightier.
A rose by a name picked by Chuck Norris, will smell sweeter.
Chuck Norris saved Paradise in order to destroy it.
Chuck Norris does not care who the fuck Alice is.
The Zeroth Rule of Fight Club is that Chuck Norris can talk about Fight Club. No one tells Chuck Norris what not to do.
If you laugh, Chuck Norris will only laugh with you if the joke is funny.
The ability to destroy a planet is insignificant next to the power of the Force. The power of the Force is insignificant next to the wrath of Chuck Norris.
Chuck Norris created an O(1/N) algorithm.
The Klingon warriors’ motto is “It’s a good day to die.” Chuck Norris’s motto is “It’s a good day to kill.”
Chuck Norris does not believe in Astrology, despite the fact that he is a Pisces, and Pisces always believe in Astrology.
Chuck Norris gave Richard III a horse in exchange for his kingdom. Norris is now the king of England.
Chuck Norris knows exactly which thing is rotten in the kingdom of Denmark.
God signs people into the book of life using a pen that Chuck Norris gave him.
The only reason some jokes never die is because Chuck Norris is not interested in killing them.
The Knights Who Say “Ni” said “Ni” to Chuck Norris. They are now no longer The Knights Who Say “Ni”.
Everybody has their pet peeve. Except Chuck Norris. He can never become irritated. When somebody does something Chuck Norris disapproves of, he calmly kills them, and then goes on with the rest of his life.
The Blues Brothers are on a mission from God. God is on a mission from Chuck Norris.
The Starship Enterprise motto is going to change to “To boldly go where only Chuck Norris has gone before”.
Chuck Norris has an Erdős number of -1.
A skyscraper once jumped off Chuck Norris. It didn't survive.
Chuck Norris once jumped out of a plane, and the parachute did not open. So instead Chuck Norris opened and brought him and the parachute down safely.
Buddha has the Chuck Norris nature.
A Zen master once asked Chuck Norris if he had the Buddha nature. Norris proceeded by making sure the former master will lack any nature whatsoever.
Chuck Norris wrote solutions for all the problems of Project Euler, and they all run in under a minute. In total.
If Chuck Norris is disappointed by you not following his advice, he’ll survive. On the other hand, you will not.
Chuck Norris won't kill you for money. He also won't kill you for a shitload of money either. However, he might opt to kill you as a free-of charge service.
Clarissa Darling can start from “I think therefore I am” and prove that the grass is green, that there are about 365 days in a year, and that Isaac Newton formulated the Law of Gravitation back in 1687.
קלריסה דרלינג יכולה להתחיל מ-”אני חושב משמע אני קיים“ ולהוכיח שהדשא ירוק, שיש כ-365 ימים בשנה, ושאייזיק ניוטון ניסח את חוק הכבידה בשנת 1687.
Gödel’s Incompleteness Theorem is about to be replaced by the Darling “Like, Totally!” Completeness Theorem.
משפט אי-השלמות של גדל עומד להיות מוחלף על-ידי משפט השלמות “ברצינות, חבר” של דרלינג.
Clarissa Darling will win over Chuck Norris in a battle of wits.
קלריסה דרלינג תנצח את צ'אק נוריס בקרב מוחות.
Playing Hermione in the Harry Potter films was a dirty job, but Emma Watson got a shitload of money and worldwide recognition for doing it.
Emma Watson is not acting in films for money. She is acting in films for a shitload of money.
אמה וטסון לא משחקת בסרטים בשביל כסף. היא משחקת בסרטים בשביל מלאנתלפים כסף.
If the miller had travelled to the market with Emma, they would have each rode their own donkey. Problem solved.
( See the Wikipedia page about the fable for the context. )
אילו הטוחן היה הולך לשוק עם אמה, הם היו רוכבים כל אחד על חמור משלו. וכך הבעיה הייתה נפטרת.
(ראו את דף הוויקיפדייה על המשל, בשביל ההקשר.)
Emma Watson is not perfect, but she's really good at hiding her imperfections.
אמה ווטסון אינה מושלמת, אבל היא מאוד טובה בלהסתיר את חוסר המושלמויות שלה.
Emma Watson may not look too menacing with a wand in her hand. Until she uses it with great accuracy to poke both your eyes out.
אמה ווטסון לא נראית כל כך מאיימת עם שרביט קסמים בידה. עד שהיא משתמשת בו בדיוק רב כדי לנקר את שתי עיניך.
If the mountain does not come to Emma Watson, she won’t bother visiting it. It would be the mountain’s loss, really.
אם ההר לא יבוא לאמה ווטסון, היא לא תטרח לבקר בו. זה יהיה ההפסד של ההר.
Emma Watson does not have 10 years of experience in developing Enterprise Java software. However, she has over 10 years of experience in getting shit done - well, on schedule, and at a reasonable cost.
Fluttershy immediately stops crying when Emma Watson comes to visit her.
Emma Watson and you would make the best children. She'll provide the talent, good looks, and brains, while you provide the sperm. (Via Connor Pollock.)
It might seem preposterous to believe Emma Watson is the new Arnold Schwarzenegger just because they were both Hollywood's best paid actors and you would be right. Emma Watson is not the new Arnold Schwarzenegger. But Arnold Schwarzenegger is the old EMMA FUCKIN' WATSON!
You may have thought fan idolation such as this one has destroyed Emma Watson's career. But a sexy actress (or actor) like her would have been "doomed" in the professional hollywood no matter what. Instead, Emma now is actually relieved, and uses her earlier reputation to become a happier, sexier, and much more productive amateur actress, who plays in roles she considers attractive no matter how unlike her traditional hollywood image, free of charge. She has enough self control to be pleasant and friendly most of the times, but if you're stretching she will get a little mad and you'll be surprised how insanely violent she can be.
Her opinions about Hollywood who gave her worse and worse treatment not despite the fact but because they paid her, can be unprintable if you like her to go that far, though she can easily be "scientific" and controlled about that too.
Hollywood will either switch to the amateur model - http://paulgraham.com/opensource.html or implode with or without her help and the world will be a much better, happier, productive, and even more profitable place.
In Soviet Russia, cats own you. No, wait! Cats own you everywhere.
ברוסיה הסובייטית, חתולים הם הבעלים שלך. חכו רגע! הם הבעלים שלך בכל מקום.
In Soviet Russia, superstition believe in you.
ברוסיה הסובייטית, אמונה תפלה מאמינה בך.
In Soviet Russia, joke is tired of you.
ברוסיה הסובייטית, לבדיחה נמאס ממך.
In Soviet Russia, XSLT codes you. Badly!
ברוסיה הסובייטית, XSLT מתכנתת אותך. גרוע!
In Soviet Russia, food tastes YOU!
ברוסיה הסובייטית, האוכל טועם אותך. (Leuthihi)
In Soviet Russia, government is afraid of you!
ברוסיה הסובייטית, הממשלה מפחדת ממך.
In Soviet Russia, meme uses You!
ברוסיה הסובייטית, המם משתמשת בך.
In Soviet Russia, left keeps you. Always.
In Soviet Russia, every time you kill a kitten, god masturbates.
In Soviet Russia, garbage collects you.
Knuth is not God! It took him two days to build the Roman Empire.
קנות אינו אלוהים! לקח לו יומיים כדי לבנות את האימפריה הרומית.
Knuth is not God! God has already released TeX version 4.0.
קנות אינו אלוהים! אלוהים כבר הוציא לאור את גרסה 4.0 של TeX.
Knuth is not God! Google is not God! RMS is not God!
God himself said that was the case.
קנות אינו אלוהים! גוגל אינו אלוהים! ריצ'ארד מ. סטולמן אינו אלוהים!
אלוהים עצמו אמר שכך הוא הדבר.
Knuth is not God! Typing “god” into the Google search box and hitting “I’m feeling lucky” won’t lead you to his homepage.
קנות אינו אלוהים! אם תכניסו “אלוהים” בתיבת החיפוש של גוגל ותלחצו על ”אני מרגיש בר-מזל”, לא תגיעו לדף הבית שלו.
Knuth is not God! Unless you confuse him with Dijkstra.
קנות אינו אלוהים! אלא אם כן מתבלבלים בינו לבין דייקסטרה.
Larry Wall can understand the Perl code he wrote last year.
לארי וול יכול להבין את קוד הפרל שכתב שנה שעברה.
Larry Wall gets the colon.
There are at least 137 Larry Walls in the U.S., but only one that matters.
יש לפחות 137 לארי וולים בארצות הברית, אבל רק אחד שמשנה בכלל.
Larry Wall applies a patch manually quicker than GNU patch.
לארי וול משלב טלאי באופן ידני מהר יותר מ-GNU patch.
Larry Wall dreams in Perl.
לארי וול חולם בפרל.
Larry Wall can program in his sleep.
לארי וול יכול לתכנת בשנתו.
Larry Wall is lazy, impatient, and full of hubris.
לארי וול הוא עצלן, חסר-סבלנות, ומלא היבריס.
Larry Wall has more dollars in the bank than in his Perl code.
ללארי וול יש יותר דולרים בבנק מאשר בקוד הפרל שלו.
Larry Wall does know all of Perl. However, he pretends to be wrong or misinformed, so people will think he’s not as awesome as he really is.
לארי וול כן יודע את כל שפת פרל. אולם, הוא מעמיד פנים שהוא טועה או בור, כדי שאנשים יחשבו שהוא לא מדהים כמו שהוא באמת.
Larry Wall’s pure-Perl code is faster than Assembly.
קוד הפרל הטהור של לארי וול יותר מהיר מקוד אסמבלי.
Larry Wall has been changing the world. By modifying its very source code.
לארי וול משנה את העולם. באמצעות שינוי קוד המקור שלו.
Larry Wall can make shit up, and the computer will understand what he means.
לארי וול יכול להקריץ חרא, והמחשב יבין למה הוא מתכוון.
The NSA don’t publish. They perish.
The NSA employs the largest number of mathematicians with Ph.Ds. And the most stupid and incompetent ones.
ה-NSA מעסיק את המספר הרב ביותר של מתמטיקאים בעלי דוקטורט. ואת הטפשים ביותר וחסרי היכולת ביותר מביניהם.
The NSA has a patent for an efficient process for collecting a lot of information and doing nothing with it.
ל-NSA יש פטנט על שיטה יעילה לאיסוף מידע רב ולא לעשות איתו שום דבר.
The Bajoran scholars have positively identified Benjamin Sisko as The Emissary. They also positively identified the NSA headquarters as The Dungeon.
One of Buffy the Vampire Slayer’s episodes took place in the NSA headquarters, but had to be destroyed, because all of the test audience had uncontrollable panic attacks.
אחד הפרקים של "באפי ציידת הערפדים" התרחש במטה הכללי של ה-NSA, אבל היה צורך להשמיד אותו, מכיוון שלכל צופי המבחן היו התקפי פניקה חסרי שליטה.
The NSA knows what you did last summer. But no one, in the NSA or outside it, knows why they should.
ה-NSA יודעים מה עשית בקיץ האחרון. אבל אף לא אחד, לא ב-NSA ולא מחוצה לו, יודע למה הם צריכים לדעת זאת.
The more the NSA think, the less they want to be able to think. So they think less and less.
ככל שה-NSA חושבים יותר, כך הם רוצים לחשוב פחות. לכן, הם חושבים פחות ופחות.
With the NSA’s budget you would expect evil to be extinct by now.
Think of the most incompetent organisation possible. The NSA would be even more incompetent than that.
The NSA headquarters are the unhappiest place on Earth.
Yogurt: “Never overestimate the power of the NSA.”
First the NSA ignores “silly” Internet memes, then they laugh at them, then they are unable to fight them, and then they lose.
The NSA is an intelligence agency which thinks it can use Artificial Ultra-Stupidity (AUS) to wade through tons of irrelevant information and reach genuine understanding.
Your next job after one in @NSACareers, will be as a dead corpse in a coffin, 6 feet underground, or as a patient in a psychiatric ward.
Hackers bend the rules, so the NSA hates them. Instead, the NSA accumulates rules, observes them, and accepts their fate: death.
No one in their right mind will want to work for the NSA. Fortunately for the NSA, and unfortunately for us, some people are not in their right mind.
Don’t worry about what the NSA knows about you. They don’t tell anything they know to anyone.
Chuck Norris can only convince you that you're deceased. Summer Glau can also convince you that you're alive, which is much harder.
Summer Glau can hold and use a gun in each hand. There's no way that Jennifer Lawrence can hold and use a bow in each hand.
Summer Glau does not have to hurt you if she doesn't want to . Chuck Norris kills everyone in sight.
סאמר גלאו לא חייבת לפגוע בך אם היא לא רוצה. צ'אק נוריס הורג את כל מי שהוא נתקל בו.
Summer Glau has better ways to make a difference than by being violent.
לסאמר גלאו יש דרכים טובות יותר לתרום לעולם מאשר להיות אלימה.
It takes Summer Glau exactly a minute to write a rebuttal like in xkcd: “Venting”, and she would sign it as Chuck Norris.
Chuck Norris ability to destroy is only matched (and exceeded) by Summer Glau’s ability to undo his destruction.
הדבר היחיד שמשתווה (ועולה) על יכולתו של צ'אק נוריס להרוס הוא היכולת של סאמר גלאו להפוך את ההרס שלו.
Whatever Chuck Norris taketh, Summer Glau giveth back.
Summer Glau can lead a horse to water, and then it will drink out of its own volition.
סאמר גלאו יכולה להוביל סוס למים, ואז הוא ישתה מרצונו החופשי.
Chuck Norris was the 1,000,000,000th viewer of the Gangnam Style video on YouTube. Summer Glau was the preceding 100 million views.
צ'אק נוריס היה הצופה ה-1,000,000,000 של גנגנם סטייל ביוטיוב. סאמר גלאו הייתה 100 מיליון הצפיות הקודמות.
Summer Glau can restore the people that Chuck killed, back to life.
Summer Glau can give you the Hug of Death, but you’ll die happy.
סאמר גלאו תוכל לתת לך את חיבוק המוות, אבל אתה תמות מאושר.
When it comes to terminators, you have a better shot at Arnold Schwarzenegger than at Summer Glau. (By inspiration from the Big Bang Theory episode with Glau as herself.)
Chuck Norris has 99 problems including a bitch. Summer Glau has exactly 98 problems.
לצ'אק נוריס יש 99 בעיות כולל כלבתה. לסאמר גלאו יש בדיוק 98 בעיות.
Chuck Norris can construct any logical expression using only AND gates. Summer Glau can replace Chuck with a very small AND gate.
Who would win in a fight? Charlemagne, Charles Dickens, Charles Darwin or Carlos "Chuck" Norris? If Summer Glau was the arbiter, she would just kill all of them and declare herself the winner.
מי היה מנצח בקרב? קרל הגדול, צ'רלס דיקנס, צ'רלס דרווין, או קרלוס "צ'אק" נוריס? אילו סאמר גלאו הייתה השופטת, היה הייתה הורגת את כולם ומכריזה על עצמה כמנצחת.
Chuck Norris round house kicks doors open instead of using their keys. Summer Glau makes sure doors are open using her mind.
Chuck Norris reinvented a better wheel. Summer Glau reinvented a better Chuck Norris.
Summer Glau just works here. She teaches Chuck Norris how to perform his chores in the best possible manner.
Summer Glau has a magic mirror in her room which she asks every day "Mirror, mirror on the wall, who's the awesomest of them all?" and if the mirror tells her something else, she destroys it for daring to lie to her.
She’s still using the first mirror.
Chuck Norris shot the sheriff and his deputy. Summer Glau became the new sheriff and shot Chuck Norris.
Summer Glau can kill you with her mind. But she’ll never need to or will.
Chuck Norris does expect the Spanish Inquisition. But he doesn’t expect Summer Glau.
When wishing to comment on a WordPress blog, Summer Glau finds a new zero-day WordPress SQL injection exploit, and uses it to insert the comment into the database directly, because even she cannot rely on its comment box to work.
כשהיא רוצה לכתוב תגובה בבלוג מבוסס וורדפרס, סאמר גלאו מוצאת פרצת הזרקת SQL חדשה בוורדפרס, ומשתמשת בה כדי להכניס את התגובה לבסיס הנתונים ישירות מפני שאפילו היא לא יכולה לסמוך על טופס התגובה של הבלוג לעבוד כמו שצריך.
On “Talk Like a Pirate Day”, ye be sailin’ across the great seas to seek the shore of Summer Glows and Summer Glaus. Arrrr!
Chuck Norris once refactored a 10 million lines C++ program and was done by lunch time. It then took Summer Glau 5 minutes to write the equivalent Perl 10-liner.
צ'אק נוריס פעם ניקה את הקוד של תוכנת C++ של 10 מיליוני שורות וסיים בזמן לארוחת צהריים. ואז לקחו לסאמר גלאו 5 דקות כדי לכתוב את תוכנית עשר השורות המקבילה בפרל.
Summer Glau showed Kermit the Frog how easy it can be to be green.
סאמר גלאו הראתה לקרמיט הצפרדע עד כמה זה יכול להיות קל להיות ירוק.
By the time Chuck Norris found out who John Galt is, Summer Glau already had sex with him.
Summer Glau gave Richard III a horse free-of-charge and let him keep his kingdom for himself.
סאמר גלאו נתנה לריצ'ארד השלישי סוס בחינם ונתנה לו להמשיך להחזיק בממלכה שלו.
Summer Glau can get more with a kind word alone than Al Capone could with a kind word and a gun.
סאמר גלאו יכולה להשיג יותר עם מילה טוב בלבד מאשר אל קפונה היה יכול עם מילה טובה ואקדח.
If you are reading this, please go and stop the filtering and demotion of resources related to my blogging on social media on Twitter, github, google, reddit, freenode, duckduckgo, youtube, etc.. I may be blasphemous and controversial but I'm often innovative and right.
If Apple ever tried to sue Taylor Swift for trademark violations, they will lose all their money and still lose.
You'd think Taylor Swift is not crazy enough to go after Apple for violating her trademark. You'd be wrong. She is far more crazy than that. But she just doesn't give a damn.
Taylor Swift can go and destroy the whitehouse. She and what army? Why, she and no army.
You're unlikely to see a YouTube feature "Why people stopped listening to Taylor Swift's songs anymore?"
You may need to google Jennifer Lawrence but you likely know who Taylor Swift is already.
You may think Taylor Switch cannot teach Chuck Norris anything but you'd be wrong. Taylor's application of http://paulgraham.com/opensource.html convinced Chuck to become an amateur actor who will work for free on roles he likes (no matter how they may be unusual to him) and he has become a much more awesome, happier, and not much less profitable amateur actor.
We can all learn from each other.
Xena can meet King David for breakfast and Julius Caesar for lunch. Without time travel.
זינה יכולה לפגוש את דוד המלך לארוחת בוקר ואת יוליוס קיסר לארוחת צהריים. ללא שימוש במסע בזמן.
Xena beat a Goliath that was taller, and more agile than the one in the Bible. It’s not only Hollywood exaggeration.
No one calls Xena the warrior princess “Zeena” to her face and survives. Luckily for you she hasn’t visited modern-day U.S. yet.
Xena can throw a boomerang-like weapon thingy in the opposite direction and it will still hit the mark while neutralising 10 of her enemies.
Xena the Warrior Princess has not met Chuck Norris yet, or otherwise he would have been badly and permanently injured. (Inspired by ZadYree.)
זינה הנסיכה הלוחמת עדיין לא פגשה את צ'אק נוריס, או אחרת הוא היה חבול באופן קשה ולצמיתות. (נכתב בהשראת ZadYree.)
Windows Update doesn’t.
Aesop originally wanted to write his fable as “The Hare and Windows Update” instead of “The Hare and the Tortoise” but could not figure out how the hare will ever lose to Windows Update, even despite him not taking the race seriously.
איזופוס במקור רצה לכתוב את המשל שלו כ"הארנבת ו-Windows Update" במקום "הארנבת והצב", אבל הוא לא הצליח להעלות בדעתו דרך שבה הארנבת הייתה מפסידה ל-Windows Update אפילו למרות העובדה שהיא לא לקחה את המירוץ ברצינות.
By the time it takes Windows Update to download a 22 MB update without installing it, Mageia Linux’s urpmi was already able to download and install a game whose package is 900 MB (and there was still a lot of time to spare).
בזמן שלוקח ל-Windows Update להוריד עדכון של 22 מגהבית מבלי להתקין אותו, תוכנת urpmi של מאגיה לינוקס הספיקה כבר להוריד ולהתקין משחק שגודל החבילה שלו הוא 900 מגהבית (ונותר עוד זמן רב).
Only three things are infinite: the universe, human stupidity, and the amount of patience that Windows Update requires.
רק שלושה דברים הם אינסופיים: הייקום, טפשות האדם, וכמות הסבלנות ש-Windows Update דורש.
Windows Update does not take forever to finish updating your computer. It takes at least forever and two weeks.
Ten measures of slowness went down to the world. Windows Update required at least eleven, so more had to be provided.
עשרה קבין של איטיות ירדו לעולם. Windows Update היה צריך לפחות אחד עשר, אז היה דרוש לספק קבין נוספים.
The Windows Update developers are going to burn in hell for the combined time it took it to install updates on the users' computers.
המפתחים של Windows Update הולכים להשרף בגהנום למשך הזמן המשולב שלקח להתקין עדכונים על המחשבים של המשתמשים בו.
Windows Update is called this way because by the time it finishes, the date has gone up.
The heat death of the universe is best approximated as half the time it would have taken Windows Update to install a year’s worth of updates.
Xena can meet King David for breakfast and Julius Caesar for lunch. Without time travel.
זינה יכולה לפגוש את דוד המלך לארוחת בוקר ואת יוליוס קיסר לארוחת צהריים. ללא שימוש במסע בזמן.
Xena beat a Goliath that was taller, and more agile than the one in the Bible. It’s not only Hollywood exaggeration.
No one calls Xena the warrior princess “Zeena” to her face and survives. Luckily for you she hasn’t visited modern-day U.S. yet.
Xena can throw a boomerang-like weapon thingy in the opposite direction and it will still hit the mark while neutralising 10 of her enemies.
Xena the Warrior Princess has not met Chuck Norris yet, or otherwise he would have been badly and permanently injured. (Inspired by ZadYree.)
זינה הנסיכה הלוחמת עדיין לא פגשה את צ'אק נוריס, או אחרת הוא היה חבול באופן קשה ולצמיתות. (נכתב בהשראת ZadYree.)
XSLT is the work of Satan.
XSLT is the worst thing since non-sliced bread.
XSLT הוא הדבר הגרוע ביותר מאז הלחם שלא נפרס מראש.
Mothers used to tell their children stories about XSLT to scare them.
אמהות נהגו לספר לילדיהן סיפורים על אודות XSLT כדי להפחיד אותם.
XSLT is the number one cause of programmers’ suicides since Visual Basic 1.0.
XSLT הוא הגורם מספר אחת להתאבדויות של מתכנתים מאז ויז'ואל בייסיק 1.0.
The X in XSLT stands for eXtermination.
XSLT makes the baby Jesus cry.
XSLT גורם לישו התינוק לבכות.
The only things worse than XSLT are Excel and Sugar-Less Tea (XSLT).
XSLT is what Chuck Norris has nightmares of.
XSLT מופיע בסיוטים של צ'אק נוריס.
Confucius says: “XSLT made me realise humanity was hopeless.”
קונפציוס אמר: “XSLT הביא אותי להכרה שאין לאנושות תקווה.”
Even APL won’t make friends with XSLT.
God considered using XSLT as the tenth plague of Egypt, but then thought it was too evil.
אלוהים חשב להשתמש ב-XSLT בתור העשירית מעשר מכות מצרים, אבל לבסוף חזר בו, כי הוא הבין שזה יהיה יותר מדי אכזרי.
Satan condemned Hitler for a million years of writing XSLT.
השטן העניש את היטלר במיליון שנה של כתיבת XSLT.
The KGB used to torture their victims by having them look at scrolling XSLT code.
אנשי ה-KGB נהגו לענות את קורבנותיהם בכך שנתנו להם לצפות בקוד רץ של XSLT.
“My name is Inigo Montoya. You forced my father to write XSLT. Prepare to die! And be thankful I don’t force you to write XSLT.”
“שמי הוא איניגו מונטויה. הכרחת את אבא שלי לכתוב XSLT. היכון למות! והודה לי על כך שאני לא מכריח אותך לכתוב XSLT.“
Stray XSLT code causes more deaths than road accidents.
קוד XSLT תועה גורם ליותר מקרי מוות מאשר תאונות דרכים.
http://en.wikipedia.org/wiki/Evil redirects to XSLT.
http://he.wikipedia.org/wiki/רשע מפנה ל-XSLT.
We have nothing to fear but fear itself. Fear has nothing to fear but XSLT.
אין לנו ממה לפחוד מלבד הפחד עצמו. לפחד אין ממה לפחות מלבד XSLT.
Staring at XSLT code for one minute has a 67% chance of making one permanently blind.
אם בוהים בקוד של XSLT במשך דקה אחת ברציפות, אז יש סיכוי של 67% להתעוור לצמיתות.
The devil created a 10th circle of hell for the inventors of XSLT, because the first nine circles were too mild for them.
השטן יצר מדור עשירי בגהנום עבוד הממציאים של XSLT, מפני שתשעת המדורים הראשונים היו מתונים מדי עבורם.
XSLT isn't like violence. XSLT is violence - there is no such thing as using it too little.